as_pu

Как поймать льва в пустыне?
К математической теории охоты
Г. Петард

Простоты ради мы ограничимся рассмотрением только охоты на львов (РеИ8 1ео), живущих в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим плотоядным, обитающим в разных частях света.

Математические методы
1. Метод инверсивной геометрии. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи.

2. Метод проективной геометрии. Без ограничения общности мы может рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проецируется в ту же точку.

3. Метод Больцано-Вейерштрасса. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра.

4. Комбинированный метод. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся ко льву.

5. Топологический метод. Заметим, что связность тела льва, во всяком случае, не меньше, чем связность тора. Переводим пусгыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

6. Метод Коши, или функционально-теоретический. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и напишем интеграл



где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается f(у), то есть лев в клетке.

Методы теоретической физики
1. Метод Дирака. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.

2. Метод Шредингера. В любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3. Метод ядерной физики. Поместите ручного льва в клетку и, примените к нему и дикому льву обменный оператор Майораны [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.

Методы экспериментальной физики
1. Термодинамический метод. Через пустыню натянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.

2. Метод активации. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

Литература
H. Seifert, W. Threlfall, Lehrbuch der Topologie, 1934.
H.A. Bethe, R.F. Bacher, Rev. Mod. Phys., 8, 82 (1936).
Напечатано в журнале "The Journal of Irreproducible Results", 8, No 2 (1959)

Информационные технологии
Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку.

Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинутый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пустыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить ему голову некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопаpке львицу, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канаpейки.

Геймеp-action'еp
Вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Пpочесывает пустыню, pазнося все на своем пути. Ищет сpеди убитых льва и пытается обнаpужить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клетку и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания стpоительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и пpописывает в нем ссылку на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутpь и закpойтесь изнутpи".

Тpоянщик
Делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки снаpужи вешает внутpи клетки каpтинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокpуг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опутывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpутьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внутpь, запиpается на все замки, пускает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь ему никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализует кислоту щелочью, пеpекусывает пpоволоку, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Hе обнаpужив внутpи льва, матеpится с досады, дает пинка админу и уходит обpатно в пустыню

(c)Юрий Hестеренко

Дополнительно...
Вадим Артамонов
Рекламное агентство: выпускает ролик "Пришлите нам льва, три пера страуса - и выиграйте новый автомобиль".

Директор бутика: вывешивает объявление: "Львам скидка 30% на все товары! Принимаем любые кредитные хвосты".

Рекрутинговое агентство: при увеличении комиссионных в 50 раз мы в течение 48 часов сделаем льву предложение, от которого он не сможет отказаться.

Офис-менеджер: "Вниманию сотрудников! Завтра после обеда все сотрудники офиса отправляются в пустыню ловить льва для Генерального".

Пентагон: как только мы получим данные с AVAKS, будет выслан отряд "Дельта".

МВД: мы объявили льва в федеральный розыск. Не пытайтесь задержать его самостоятельно!

Консалтинговая фирма: Давайте сначала выявим причину, почему лев до сих пор не пойман.

Психоаналитик: Вас это беспокоит? Вы хотите поговорить об этом?

CNN: Мы дадим нашему лучшему репортеру задание взять у льва интервью. В нашей студии.

Пентагон (2): Мы нанесем ряд точечных ударов по пустыне. Нет льва - нет проблемы.

Метеорологи: Надо затопить пустыню - тогда на единственном оставшемся клочке суши окажется лев.

Аутсорсинг: Да, мы поймаем вам льва с минимальными издержками. Но мы обычно занимаемся этим по долгосрочным, а не разовым контрактам.

Туристическая фирма: Дайте 150 тысяч долларов - и мы организуем вам сафари.

Фонд по содействию поимке львов в пустыне: Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поимки льва в условиях пустыни. При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.

Букмекер: два к пяти, что вы не поймаете льва.

Бизнесмен крупной фирмы: я позвоню своему адвокату - пусть он выпутывается.

Аукцион: Мы выставим шкуру непойманного льва на второй лот.

Финансовый аналитик: При повышении котировок всего на 5% поиск льва становится весьма привлекательным занятием.

Торгово-закупочная фирма: Продаем льва. Самовывоз из пустыни.

Банк: Предоставляем кредит на поимку льва. 7% годовых и рассрочка на три года.

Первый канал: Поимка льва - это ключевой эпизод нашего реалити-шоу "Последний герой-10".

Фирма, выпускающая подгузники: Благодаря нашим новым технологиям, ловить льва в пустыне стало в 10 раз удобнее.

NASA: Наш новый спутник позволит отслеживать перемещения льва в реальном масштабе времени. Желающие могут уже сейчас загрузить с нашего сайта эмулятор, написанный на Java.

Соловей-разбойник: На третьей секунде моего фирменного свиста лев взлетит и тем самым обнаружит себя.

Флешмобберы: Давайте устроим льву флешмоб!

Эзотерическая философия: Для начала льву необходимо самому найти себя в пустыне - и осознать свой Путь.

Теологи: Поймать льва в пустыне достаточно просто. Сложнее объяснить ему Библию.

Дзен: Обладает ли лев природой хлопка одной лапой?

Аксакалы: Каждый мужчина должен родить сына, посадить дерево и поймать льва в пустыне.

Бог с гневными глазами оплодотворил глыбу, чтобы создать черный паслен.
Бог краба, поедающего листья, оплодотворил мох, что стелется по земле, так родился лишайник.
Бог воды создал запах папоротника, так родился папоротник.
Мать деревьев, соединившись с кораллами, создала ветвистые деревья.
Бог засухи оплодотворил камень, и родилось бумажное дерево.
Бог деревьев-дичков оплодотворил волокна листьев и родилось растение со сладкими корнями.
Голова соединившись со стволом породили дерево, из которого делают
ожерелья.
Бог толстых оплодотворил певцов, и родился вестник.
Бог надежд оплодотворил волдыри, и родились съедобные травы.
Бог продуктов оплодотворил рудники, и родился обсидиан.
Острие, соединившись с шириной, родило наконечники копий.
Бог вьющихся растений оплодотворил нежные лепестки вьюнков, так появился рисунок человека-птицы.
Бог, создавший людей, оплодотворил судьбу, и появились камни.
Бог-отец, соединившись с угрем, породил кокосовую пальму.
Бог-отец оплодотворил свободный воздух богов и создал небо и землю.
Бог-отец решил разделить группы богов, и родилось море.
Бог растений оплодотворил ствол, и родился сахарный тростник.
Бог-отец породил вещи, которые крутятся, и родился кокос.
Бог насекомых оплодотворил волну на тихой воде, и родилась стрекоза.
Бог желтого цвета оплодотворил тление, и родилась муха.
Бог болей оплодотворил срезанную ветку, и родилось убежище.
Дева-вестница оплодотворила белую деву, и родилась птица-глупыш.
Бог вещей, которые движутся, оплодотворил хозяйку листьев, и родились листья.
Бог муравьев оплодотворил вещи, которые блестят, и родились муравьи.
Бог берега создал новые большие берега, и родился камыш.
Бог массы оплодотворил увядшие листья, и родился валежник.
Бог зуда оплодотворил едкое вещество, и родилась крапива.
Мать петуха оплодотворила себе подобную, и родилась курица.
Бог даров создал путешественников, и родилось подношение даров.
Хвостатое существо, соединившись с богиней, породило рака.
Бог рыбьего запаха оплодотворил различные места, и родилась рыба.
Бог крови оплодотворил чудовище, и родилась акула.
Бог рыб оплодотворил тех, кто быстро ходит, и родился кит.
Малая вещь, соединившись сама с собой, произвела незначительную вещь.
Бог выгоды оплодотворил воду, которая бежит от колодца к колодцу, и
родилась рыба пароко.
Бог выгоды оплодотворил самые глубокие места, и родилось множество грехов.
Пауаророко соединился с Хатукути и произвел независимое существо, которое никому не подчиняется.
Бог выгоды, оплодотворил камни, и родились кучи камней.
Бог берега оплодотворил голубя, и родилась чайка.
Подвенечный бог оплодотворил мрак, и родилось солнце.
Бог выгоды оплодотворил полезную часть опасностей, и родились
многочисленные маленькие вещи.
Бог тишины оплодотворил тех, кто не слышит, и родился глухой.
Верхушка платана принадлежит младшему брату и старшему брату.
Дождь падает длинными каплями.
Бог отличий оплодотворил деление вещей, и родились сумерки.
У Нумия, сына Тангаире, на лбу видна кровь.
Группа, что позади, идет известить о том, что он умер и его нужно
похоронить вместе с четырьмя маленькими ящерицами и дать ему поесть ямса и батата.
Бог, который приказывает, оплодотворил массы воздуха, и породил ветер.
Бог бесконечности оплодотворил подрезанные растения, и родилось слабое дуновение, которое не срывает с них листья.
Бог порядка оплодотворил хаос, и родился порядок.
Маленький бог движений оплодотворил бедность и породил добро и зло.
Нужно вредить плохим певцам перерезая им глотки, чтобы они не устраивали сборищ.
Нужно идти, надев на голову терновый венок, чтобы знать, о чем думает
глубокий колодец.

Сон - псевдослучайный набор текстово-ассоциативной информации, преобразуемый (подсознанием?) в образную форму на основании образного базиса сознания. Проблема запоминания сна в таком случае аналогична проблеме запоминания случайного набора несмысловой информации.

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да, но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие программы?
Teх.- Какие программы работают?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде темповых файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это значит, что программа «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Это не технический термин, и означает, что прежде всего надо полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» проинсталлирована. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

Фак напишите дураку как под кат убирать а то херня получаицца((((((

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create()
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age 1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:=?D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3?;
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(;
лес.заяц.top := y round( abs(sin(x*pi/180)*10)
end;

Winexec(?wolf3d.exe /evil?,0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(?нарядная.jpg?)
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость;
End.

Транскрипция it терминов для простых смертных

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож -- корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.

Вот такими жуткими вещами занимается некто antimil
http://antimil.livejournal.com/70418.html

Там, где море харчит берег,
Словно мыши сыр Эдамер,
Там где дикие утесы
Рвутся в небо птиц пугая,
Жил когда-то хОмяг юный
По прозванью Леммингкяйнен.
Леммингкяйнен быстроногий,
Леммингкяйнен ясноглазый.

Не боялся Леммингкяйнен
На родных просторах тундры
Ни оленей двукопытных,
Ни японских снегоходов.
(А любой хомяг вам скажет,
Что последние - страшнее.)
Леммингкяйнен очень храбрый,
Леммингкяйнен сильно шустрый.

Юрче белки Леммингкяйнен
Лазит в ягеля чащобу,
Добывая пропитанье
В виде ягодов морошки,
Голубики, костяники,
Ну и всякой прочей клюквы.
Леммингкяйнен добыватель,
Леммингкяйнен накормитель.

Но однажды юный хОмяг,
Пробирался к литорали,
Дабы наловить креветков,
Хомягам на пропитанье.
Патамушта эта клюква
Хомягов всех задолбала.
Задолбали голубика
И морошка с костяникой.

И увидел Леммингкяйнен
Что стоит у края моря
На огромном булыгане
Словно статуя свободы
Хомячига с шерстью белой,
Снегу зимнему подобной.
Красотой убивши насмерть
Леммингкяйнена конкретно.

Простирает к морю лапки,
Причитает потихоньку,
Леммингкяйнен (ловко пряча
Тело сильное меж гальки)
Подобрался к хомячиге,
Чтоб ее услышать голос.
Леммингкяйнен хитроумный,
Леммингкяйнен круглоухий.

И услышал Леммингкяйнен,
Что вот энту хомячигу
Отдали на растерзанье
Злому чудищу морскому,
Что тиранило безбожно
Все приморские районы.
Зело обло и стозевно
И Песцом зовется Полным.

И воскликнул Леммингкяйнен -
Я спасу тебя, Хомячга!
И Песец, худой иль полный,
Будет мною изничтожен.
А иначе, крест на пузе,
Я к фигам убьюсь ап стену,
Или я не Леммингкяйнен,
Леммингкяйнен крепкословый.

И ответила Хомячга -
Не клянися, Леммингкяйнен.
Не бахвалься прежде срока,
А линяй скорей отсюда.
Злой Песец наступит просто
На тебя своею лапой -
Леммингкяйнен станет плоским,
Станет дохлым Леммингкяйнен.

Но не дрогнул Леммингкяйнен!
И красуясь пред Хомячгой
Он достал свою рогатку,
Что из лыжного крепленья
И обмотана надежно
Ярко-синей изолентой.
Леммингкяйнен рукодельный,
Леммингкяйнен креативный.

Тут Хомячга закричала
Громче рокота прибоя -
Ой, идет погибель наша!
Ой, Песец сейчас наступит!
Леммингкяйнен, делай ноги!
Делай ноги очень быстро!
Леммингкяйнен быстроногий,
Леммингкяйнен хитропопый.

Только храбрый Леммингкяйнен
Натянул свою рогатку,
И стрельнул кусочком кварца
Прям в оскаленную харю!
От такого оскорбленья
Офигел Песец без меры,
Леммингкяйнена схватил он.
Леммингкяйнен очень вкусный...

Плачет юная Хомячга,
Солонит слезами море.
Скоро вся селедка в море
Станет слезного посола...
Где-ты, где-ты Леммингкяйнен,
Что ж не слушал ты Хомячгу...
Леммингкяйнен очень храбрый,
Леммингкяйнен очень глупый...

Только вдруг Песец ужасный
Поперхнулся хомячегом,
Захрипел, слюнями брызжа,
И уткнулся мордой в тундру.
А из пасти приоткрытой
Вылез гордый Леммингкяйнен,
Леммингкяйнен победитель,
Леммингкяйнен несъедобный.

Леммингкяйнен и Хомячга
Обнялись, поцеловались
И сплясали летку-енку
Возле дохлого злодея.
А потом пошли в селенье
К всяким прочим хомячегам...

Так погиб от аллергии
Злой Песец, Ужасно Полный.

Мы все умрем. МЫ ВСЕ УМРЕМ. Все. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Каждый. Рано или поздно. От болезни, старости, несчастного случая, но обязательно умрем. Никто не избежит этого. Нищие и миллиардеры, граждане и их правители, добрые, злые, счастливые, несчастные, умные, глупые, красивые, страшные. ВСЕ!!! Такая простая мысль и так сложно ее прочуствовать и принять...

Вот посмотрел вчера "Изображая жертву" по ОРТ из-за чего нифига не выспался потому что рекламы гады навставляли немеряно. Фильм ничего так себе для нашего кино, хотяб не тупая комедия и не про бандюков. Есть о чем подумать и есть над чем посмеяться. Хотя мы уже давно смеемся над тем над чем вообщето положено плакать. Дебаты по фильму уже не осилил упал спать.
Сегодня мотались за апостилями повезло народ проснулся позже нас так что очередь набралась аккурат за нами. Отделались легким испугом. Ленка поныла злой тетке в кабинете и вместо 9 все будет готово 6.
Вообще в жж влом писать ибо на работе он подвисает, а дома на это нет времени. Так вот прошлый пост завис в процессе отправления, а перепечатывать было влом.
Вчера по ТВ показывали Алксниса, стебались исключительно над ним, Тарлит типа герой не дающий въезжать в интернет с мигалкой. Показали Тарлита гладящего козла...живого...козла в смысле живого...козел бодался...
Депрессняк задолбал. С каждым днем все хуже, хотя и живу сегодняшним днем о ситуации вообще пытаюсь не думать. Иногда не получается тогда плохо. Лето уже близко....

З.Ы. И вообще у Женьков сегодня ДР. 19 лет уже. Обалдеть. Вместо отмечания весь день провалялась с больной головой :(

Пятёрочка
Многобуквенный копипаст про магазин Пятёрочку: http://u-96.livejournal.com/807589.html
Познавательно и смешно написано. Аплодирую автору всеми конечностями и засылаю запись в виртуальный меморис.


====================================
Лозунг Третьей мировой: "Наглость - второе счастье".
Я - классический русский. Из породы гордых пернатых ежей. Тех самых ежей, которых пока не пнёшь - не полетят... Впрочем, я забегаю вперёд.

В минувшее воскресенье дело было. Прямо с утра.
Прямо с утра утро не задалось. Было оно невыспанным, мутным, серым и каким-то осклизким. Выходить из дома не хотелось страшно, но долг отца звал. Даже не звал, а бравурно трубил: "ПАААААААДЪЁМ, СЦУКООО! ПАААААДЪЁМ!! ПЯТЬ МИНУТ! ОДЕТЬ ШЛЁПКИ И ОПРАВИЦЦО! И БЕГОМ! СКАЧКАМИ КЕНГУРУ! С ШИЛОМ В ПОПКЕ! НА! МО! ЛОЧ! НУ! Ю! КУХНЮ! АРШ!!.."

Слился с брачной постели на пол и, шаркая мозолями на пятках по ламинату, поволокся одеваться. В лифт впал призраком отца Гамлета, т.е. - спотыкаясь и причитая. Улица выглядела столь противно, что хотелось убить всех встречных, включая асфальт. Кое-как дошкандыбал до "молочки", затоварился молокопакетами, "агушей", творожками для Дрон-Дроныча и, не приходя в сознание, повлёкся нах хауз. На полпути у "Пятёрочки", свежеоткрывшейся на месте свежеразорившегося "Меркадо", притормозил. Я ж не знал, что этот тормоз будет судьбоносным....

Проник я в старознакомо-новонезнакомый магазин с мыслью, что некисло было бы купить домой лимоны и прочую снедь. На автомате сунул пакет с детпитанием в ячейку №44, на автомате бросил ключ в карман, на автомате протиснулся мимо снулого охранника с громадный бейджиком "Михаил Какой-то" и, не выключая автопилота, прошествовал в торговый зал. Как показало дальнейшее тщательное расследование, ровно через 5,5 минут я, весь олимоненный и обананенный, миновал кассу и вернулся к сумкохранилищным ячейкам.
Достал ключ из кармана.
После чего замер в беспробудном ступоре.

Ячейка №44 лучисто улыбалась мне раскрытой нараспашку дверцей.
И внутренне-девственной пустотой.

А ведь практически вчера не пил...
Закрыл глаза, мысленно досчитал до десяти. Открыл глаза.
Ячейка продолжала оставаться пустой.
Перехватив лимоны с бананами в другую руку, с недоверием поднёс к глазам ключ. На его бирке значился номер "44".
Едрёмть!..
Движимый непонятно чем, воткнул ключ в личинку соседней ячейки №43.
Дверца открылась.
Оп-па. И 42-я открылась. И 41-я. И ещё штук шесть.
В этот момент за моей спиной раздалось деликатное "Гм!" - это, наконец-то, прочухался "Михаил Какой-то". Правый глаз у него был очень удивлённый, а левый лучился неподдельной заинтересованностью. Я почувствовал насущную необходимость объясниться:
- Здравствуйте. Я тут к вам случайно зашёл кое-что купить и свои вещи в ячейке оставил. Возвращаюсь, а какой-то мудаг вещи мои попёр...
При слове "попёр" левый глаз охранника переключился в режим статиса, а правый отчётливо выдал бегущую строку "Билят! Ну почему в моё дежурство?!!"
Продолжение моей тирады окончательно повергло Михаила в пессемизм:
- Я вот тут решил кое-что проверить... У вас, оказывается, один ключ ко всем ячейкам подходит. Так что любой, взявший ключ от ячейки, может притырить себе любую, оставленную посетителями вещь.
За нашими с охранником спинами стала собираться толпа любопытствующих граждан.
- Не может быть!.. - возмутился охранник, явно имея в виду не сам факт кражи, а то, что один ключ подходит ко всем замкам.
- Ещё как может! - заверил я его, что тут же и доказал, на раз откупорив ещё пару-тройку случайно выбранных ячеек. В одной из них оказался моток толстой проволоки и пакет кефира.
- Бомба! - ахнула толпа за нашими спинами и стремительно рассосалась.

Тем временем, охранник сообразил, что "гм" и "не может быть" - это явно недостаточная реакция на мои действия:
- Вы знаете... Мы только позавчера открылись. Я тут вообще только со вчерашнего дня работаю и многого не знаю... Но думаю, что эта херня с замками от предыдущих арендаторов осталась. Мне очень жаль, что у вас так получилось. Очень-очень жаль. Кстати, верните, пожалуйста, ключ от ячейки...

Типа, ему жаль. Типа, отмазался. "Я - не я и лошадь не моя". Да ещё и ключ отдайте. Да щаза!..
К описываемому моменту я уже успел окончательно проснуться, почувствовать себя бодрым и игривым, а также преисполниться благородного негодования от факта ничем не спровоцированной кражи андрюшкиного молока.
Между тем в глазах охранника уже успела зажечься надежда на то, что такой интеллигентного вида гражданин как я, войдёт в его, охранниково, положение. Войдёт и свалит, тихо сетуя на судьбу и не поднимая хая. Но в это утро не попёрло не только мне. Михаилу не попёрло гораздо больше:
- Вот что. Вы тут прямо напротив стояли. Неужели не видели, кто изымал мой пакет из 44-ой ячейки?
- Конечно не видел. Я тут вообще не за ячейками смотрю. За ними видеокамера смотрит. Я тут поставлен ("ПОСТАВЛЕН", это звучит гордо. Почти, как "эрегирован" и "вздрочен". Это обязывает и направляет!), чтобы из зала мимо кассы ничего не выносили. И, кстати, за ячейки мы вообще ответственности не несём.
Последнее меня взбесило окончательно.
- Ах, вы тут не за тем поставлены? Зовите начальника смены, управляющего - короче, любое ваше начальство.
Михаил Какой-то ещё с минуту меня погипнотизировал умоляющим взглядом, но я был твёрд как утёс над Волгой, так что в итоге охранник поставил на своё место случайно пробегающего мимо местного мерчендайзера и подался в магазинные недра. Спустя пять минут из торгового зала ко мне выпорхнула дама лет пятидесяти повышенной всклокоченности и с бейджиком "замуправляющая" поверх бюста. Речь свою она начала, деликатно забыв про приветствие:
- А чем вы докажете, что у вас были с собой какие-то вещи?
- Вот же у вас напротив ячеек - объектив видеокамеры. Давайте посмотрим запись.
- Мы только недавно открылись и камеры ещё не работают.
Я кивнул на очень вовремя вернувшегося на пост Михаила:
- А вот ваш охранник сказал, что камеры работают...
Замуправляющая так пронзительно взглянула на Михаила, что тот невольно попытался спрятаться за своим бейджиком. Весь. Целиком.
- Работают?.. Надо же, а я и не знала, что они УЖЕ работают. Но это ничего не меняет. Вы не можете предъявлять нам претензий за произошедшее, т.к. за ячейки мы не отвечаем.
- Да? Уважаемая, вы тут видите где-либо транспарант "администрация магазина за факт использования посетителями на свой страх и риск ячеек никакой ответственности не несёт"? Нет? Не видите? Я тоже не вижу. Территория магазина арендована мной? Нет - вами. Стало быть и ответственность за произошедшее - на вас. Что, кстати, признал и ваш охранник, потребовав у меня вернуть ключ.
Замуправляющая вторично уволила и испепелила взглядом Михаила, после чего мы, не забыв купленные лимоны и бананы, пошли смотреть запись видеокамеры. Разумеется, она работала. На записи чудесно было видно, как в магазин вхожу я с пакетом, как пакет убирается в какую-то ячейку (номер не виден), как я без пакета ухожу в торговый зал. Потом у ячеек проплывает плотная кучка покупателей, потом, через 5,5 минут к ячейкам со стороны кассы подхожу я. То, как после этого моё лицо приобретает очень удивлённое выражение камера зафиксировала. Того, кто спионерил андрюшкино молоко - нет.
- Ну? Вы удовлетворены? - с видом императрицы, пожаловавшей бомжу валенок со своего плеча, вопросила замуправляющая, выпроваживая меня из комнаты видеонаблюдения.
- Абсолютно.
- Вы согласны, что на записи нельзя различить вора?
- Абсолютно.
- На этом ваши претензии исчерпаны.
- Абсолютно.
- Тогда всего хорошего.
- Непременно всего хорошего. Сразу после того, как вызовем милицию.
Такой настырности от меня явно не ожидали.
- Но вы же видели, что мы вора не видели!
- А что это меняет в установленном факте кражи на территории вашего магазина?.. Вызовем наряд, составим акт... - честно говоря, в позитивность этого действия я не верил ни на грош, но сказав "а" уже нужно было долбить супротивника до конца. Т.е. говорить "б".

"Милиция" и "акт" изрядно выбили замуправляющую из колеи. Помедлив, она на минуту юркнула в магазинные закрома, а потом вернулась, прямо-таки лучась дружелюбием:
- Всё. Мы сделали вызов в дежурную часть ОВД "Солнцево". Подождите, пожалуйста, приезда милиции у ячеек.
Сделали так сделали. Возвращаюсь к ячейкам. При виде меня, любимого, Михаил начинает делать какие-то неконтролируемые подёргивания конечностями. Руками в одну сторону, а ногами - в другую. Желая взбодрить несчастного, пообещал одолжить ему свою авторучку, чтобы по приезде милиции было чем писать показания. Охранник сглотнул и только большое чувство долга не позволило ему упасть в обморок.
Через 30 минут торчания у ячеек я начал чувствовать себя полным идиотом. Милиция не ехала, а приободренный этим обстоятельством Михаил даже вышел из комы и начал мне ехидно улыбаться. Снова попросил охранника вызвать замуправляющую. Тот улыбнулся в тридцать четыре зуба и заявил, что пока не может, т.к. начальство занято. И проводить меня в кабинет замуправляющей охранник тоже не в силах, т.к. разрешения покидать пост не имеет.
Ах так, сцуки?!.. Ок. Переходим к жёсткому варианту. Достаю мобильник, звоню в справочную, узнаю номер дежурной части местного ОВД. По указанному номеру перезваниваю. Тут же выясняется, что звонка в ОВД из "Пятёрочки" не зафиксировано. Так. Дважды сцуки.
Поворачиваюсь к охраннику:
- Значит так, Миша. Сейчас я сам вызову милицию (а также, если понадобится, ОМОН, ОМCДОН, СПЕЦВЫЕБОН, ФСБ, ОБХСС, МЧС и опергруппу зелёных человечков с Марса) - номер у меня есть. Если ваше начальство додумалось за прошедшее с момента нашего расставания время стереть плёнку камеры, то у меня всё посещение комнаты видеонаблюдения заснято на камеру мобильника (нет там видеокамеры, нету! Даже диктофона нет. Есть только лажовенький фотоаппарат - но кто об этом, кроме меня знает?), так что доказать то, что пропавшие вещи у меня до входа в магазин были - это как два пальца. Найдут украденное - не найдут, это уже дело десятое. Поверьте - главным козлом отпущения сделают вас. Как находившегося непосредсвенно напротив места кражи и не принявшего мер для предотвращения противоправного деяния. Уволить - не уволят, но зарплату подрежут - к бабке не ходить. Да и администрации за пренебрежение интересами и сохранностью имущества покупателей достанется на орехи. Оно вам надо?..

"Оно" Михаилу было явно не надо. Впрочем, как и замуправляющей. Уж не знаю, что после моего проникновенного диалога наплёл по своей уоки-токи охранник, но замуправляющая прискакала с такой скоростью, что гепард бы позавидовал.
- Ой, вы извините, что мы вас СЛУЧАЙНО в заблуждение ввели. Я дозваниваться в милицию своей секретарше поручила, а она у нас новенькая - НЕ СПРАВИЛАСЬ (ага, маникюром в телефонных кнопках застряла, надо думать)!.. Вот я тут подумала... Может, вас устроит... ээээ... Так сказать, финансовая компенсация?..
Ага, "сто рублей спасут отца русской демократии"?
- Вы и так отняли у меня массу времени...
- Допустим, двести рублей?
- Да и милиция в выходной может подзадержаться...
- Пятьсот?
- Только из-за нехватки времени - согласен.
Замуправляющая вместе с охранником так одновременно с облегчением вздохнули, что мне даже стало где-то внутри себя немножко стыдно.
Купюра перекочевала в мои руки. В обмен на ключ от злосчастной ячейки.

Итак, через час после того, как я вошёл в "Пятёрочку", я, наконец-то, её покидал.
Настроение было отличным. Шаг лёгок и упруг. Улица сквозь стеклянные двери магазина манила свободой.

У самых ступеней меня догнал уже ставший практически родным Михаил:
- Послушайте, мы забыли спростить... А что у вас украли?
- Пару пакетиков молока и детский творожок.
Миша замер в полном ахуе, а я, напевая: "Жил отважный капитан - он объездил много стран...", меркантильно промашировал на улицу. Домой. К Жене и Сыну.
Вот так.

Филин:
Горячая тема: Кастрация КОТА в домашних условиях! [из ветеринарного форума] Я плакалЪ


Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все!

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный Чудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!

> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки..
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
> Злые вы все... ) Скажите спасибо, что она сначала
спросила..

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот..

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России..
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но..
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным..
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз..
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот..
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

ЗЫ сорри если где маты
ЗЫЫ админы,все маты проверял,вроде не осталось

Tags: прикол's
ПОВАР (01:00 PM)
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM)
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!

ууугггуааагаааааааа!!
ПОВАР (01:00 PM)
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM)
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM)
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM)
залезь на стул, и руками достань..

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа..

ИК!
ПОВАР (01:02 PM)
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM)
Мля, а я повелся, ЁБ !
Necroscope (01:02 PM)
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM)
реву..

Щя за мной дурку пришлют!!
ПОВАР (01:03 PM)
Мож сами высохнут и свалятся..
ПОВАР (01:04 PM)
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..
Necroscope (01:04 PM)
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM)
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM)
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,
ПОВАР (01:06 PM)
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM)
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM)
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM)
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!
ПОВАР (01:09 PM)
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM)
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя..
ПОВАР (01:10 PM)
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха..
Necroscope (01:10 PM)
зубами сгрызи!!

Блин, ну возьми швабру!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!

ПОВАР (01:10 PM)
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM)
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM)
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко..
Necroscope (01:13 PM)
Ты решил меня уморить??

Я-ж те говорил - "Береги попку!!
ПОВАР (01:13 PM)
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM)
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть..
Necroscope (01:14 PM)
)_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю..
тихо скулю уже..
ПОВАР (01:14 PM)
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM)
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM)
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был..
ПОВАР (01:16 PM)
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была..
ПОВАР (01:16 PM)
И ноги..
Necroscope (01:16 PM)
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM)
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM)
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке..
ПОВАР (01:17 PM)
Отмачивался, БЛЯТЬ..
ПОВАР (01:17 PM)
Отмочился, как рубашка..
Necroscope (01:18 PM)
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM)
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM)
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM)
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM)
..но ржать то надо мной будут..
Necroscope (01:19 PM)
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM)
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM)
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM)
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть..
Necroscope (01:21 PM)
и?
ПОВАР (01:21 PM)
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было..
Necroscope (01:22 PM)
сильно!
ПОВАР (01:22 PM)
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM)
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM)
Брат, это будет хит!!
ПОВАР (01:23 PM)
Это хуйня будет, а не хит.

С первым днем Весны поздравляю всех, кого это еще радует :)
Сегодня снова мотались по загсам - справки собирали и дивились неизживаемому маразму наших госорганизаций. В районном отделении санитарный день - последний четверг месяца плюс по понедельникам они не работают, в грибоедовском - санитарный день - какой-то там вторник месяца и они тож не работают по понедельникам, в информационном отделении архива грибоедовского санитарный день - каждая среда, зато они работают по понедельникам. И это все в рамках одной организации. У сопутствующих же организаций тоже свои заморочки вплоть до отдельного графика работы отдельной комнаты (а именно дополнительный выходной и это при том что в этой комнате принимаются документы со всей Москвы и нигде больше). Придется теперь ехать третий раз и это все только для того, чтобы подтвердить девичью фамилию. 21 век называется на дворе.

Из повседневного:
А вот....
...на почте в Голландии спросили : "Москва - это имя получателя?"
...одна голландка с пеной изо рта доказывает другой, что Владивосток - это бывший Ленинград и находится он в 2 часах езды от Москвы. (В результате она все-таки это доказала простым аргументом - сказала что у нее высшее образование и вообще она в школе преподает так что знает лучше))
...я например до недавнего времени вообще не знал голландских городов кроме Амстердама, но правда и ничего на эту тему не пытался доказать
...порадовало выражение "ну очень нервная система" :)
...сегодня узнал, что у бабушки 24 был день рожденья, а я не поздравил. Снова чуствую себя сволочью, хотя уже чуствую, что начинаю к этому ощущению привыкать.
...в Питере на дом упал кран. Тупая и нелепая смерть. Все об этом пишут в шоке. Видимо десятки погибающих в том же Питере ежедневно под машинами котируются меньше ибо такое не посмакуешь.

З.Ы. На работе подарили игрушечного енота. Если нажать ему на живот, он начинает смеяться и говорить "почеши мне животик" и "почеши мне спинку". Пустяк, а приятно. Очень. Потому что явно искали и наверно долго. И немножко горько, хотя, конечно, и все понимаю...

Цитирую вчистую....
То что происходит сейчас в Бурденко не поддаётся ни логике, ни здравому смыслу. Кажется, что этого не может быть, потому что не может быть. Но это есть.

Наташа Лосева ( elisssa) кратко и по существу описала то, что происходит -

беда у Лизы Глинка

Ну что ж друзья, жизнь порою строит сюжеты, которые оказались бы неубедительны и неправдоподобны в кино и книгах.

ДокторЛиза, Лиза Глинка, человек потративший годы жизни, сил, талантов на то,чтобы сделать последние дни и часы умирающих больных и их родственников легче, добрее, безболезненнее. Доживающая с каждым ихних секунды, оплакивающая с каждым из родных минуты, хороня бездомных,укачивая на руках умирающих от рака сирот. Лиза, отказавшаяся от тишины и комфорта, от удобной карьеры, попала под удар, от которого сама спасала других.

В двух словах. Лизина мать, Галина Ивановна , нескольких месяцев находится в отделение нейрореанимации Бурденко. У инее кома 4-ой степени. При малейшем движении(переворачивании на спину, например) у инее повышается давление до критического, что при ее диагнозе может означать наивысший риск смерти.

Лиза не просто ухаживает за мамой, она покусилась на "страшное" - на системное нарушение прав больных и родственников. Несколько часов вдень доктор Лиза тратит на то, что общается с родственниками больных,объясняя их права, подсказывая как лучше получить бесплатное лечение,где и когда нужно требовать определённых обследований etc / Нужно ли говорить КАК раздражает это руководство института?

В итоге,Елизавете Петровне было предложено в течение нескольких дней подыскать для ее матери "другую клинику". Аргументы доктора, занимающегося паллиативной медициной, что транспортировка убьёт больную - не принимаются.

Лиза написала письмо заместителю директора института- главному врачу , я процитирую его ниже. ... Я позвонила этому восхитительному человеку. Спросила могу ли я как Лизина подруга,как журналист, как просто человек помочь в этой ситуации. Холодно и почти иронично мне было заявлено: "Не поможете, и эта Глинка-фантазёрка! Мне нужно освобождать койку для других больных". Кстати,имеет смысл добавить, что Галина Ивановна остаётся именно нейрохирургической больной и ее место ОПЛАЧИВАЕТСЯ Лизой.

Вот письмо:



Уважаемый господин Глазман!

После нашего с Вами разговора 22 февраля этого года, инициированного
Вами по поводу перевода моей матери Поскребышевой Галины Ивановны,
находящейся в отделении нейрореанимации, в городскую больницу, я
сочла необходимым сообщить Вам о своем несогласии в принятии этого
решения.
Мама наблюдается в отделении лечащим врачом, который хорошо знает
особенности течения ее заболевания с момента повторной операции. Уход
осуществляется высококвалифицированными сёстрами на платной основе,
сестры идеально выполняют все, что касается выполнения назначений.
Это продлит ее жизнь. Не надолго, так как я осведомлена о поражениях
и последствиях ее заболевания.
На мой взгляд, транспортировка такой больной в новое лечебное
учреждение может существенно ухудшить и без того сложную ситуацию.
Помимо медицинского аспекта, есть момент этический. Мама хотела быть
похороненной в России в Москве.
Я проживаю в США постоянно, но из за болезни матери нахожусь здесь
сейчас с ней.
Лично, как коллега коллегу и по – человечески, я прошу Вас войти в мою
ситуацию, оставив мою мать в той больнице, в которой ее прооперировали
и ведут знающие врачи - те, кому я доверяю.

С надеждой, что буду услышана
Елизавета Глинка


</div>

Что делать? Я не знаю... История почти иронична. Сапожник без сапог,спасатель без страховки, водолаз без кислорода. Лиза, осталась без защиты, без прав, без реальных возможностей защитить свою мать от системы. Той системы, против которой она честно и последовательно боролась.

Я прошу вашей помощи, друзья: коллеги- журналисты,депутаты, чиновники, просто люди. Помогите Лизе. Распространите эту информацию в своих журналах, позвоните в знакомые СМИ, знакомым депутатам, врачам, не знаю кому. Просто молчать не надо сейчас. Прошу вас.